Что значит шутка с бородой

Игорь Трибукин предлагает статью на тему: "что значит шутка с бородой" с профессиональным и доступным описанием.

Что значит “бородатый анекдот”.

и “юмор в коротких штанишках” (вообще фу).
По-моему, любой анекдот кто-нибудь да назовёт бородатым.
Каковы критерии?

есть свежие шутки, а есть уже избитые

Это практически тоже самое что и “боян”))

смотришь сюда, если уже был-значит бородатый!
http://www. woman. ru/writing/connexion/thread/3817899/

Это практически тоже самое что и “боян”))

. и про лысый пей. ))))

. и про лысый пей. ))))

есть свежие шутки, а есть уже избитые

Задолго до появления этих ваших интернетов существовал термин бородатый анекдот, который какбэ намекает на его возраст. Рассказывать бородатые анекдоты в приличном обществе было делом постыдным, а рассказчики таковых подвергались публичному порицанию, осмеянию и урезанию галстука (╚Этот анекдот воооот с такой бородой╩, ╚Да над этим анекдотом ещё мой дедушка смеялся╩), а в случае рецидива ≈ презрению и остракизму. (С) Луркмор

в ФИДО за анекдот про курочку рябу и дедушкино яичко банили пожизненно.

Задолго до появления этих ваших интернетов существовал термин бородатый анекдот, который какбэ намекает на его возраст. Рассказывать бородатые анекдоты в приличном обществе было делом постыдным, а рассказчики таковых подвергались публичному порицанию, осмеянию и урезанию галстука (?Этот анекдот воооот с такой бородой?,?Да над этим анекдотом ещё мой дедушка смеялся?), а в случае рецидива ? презрению и остракизму. (С) Луркмор

в ФИДО за анекдот про курочку рябу и дедушкино яичко банили пожизненно.

А, да, снесла курочка дедушке яичко да напрочь. Этот?

А, да, снесла курочка дедушке яичко да напрочь. Этот?

И за это банили. ФИДО, что за сайт такой, орлеанских девственниц?

некоммерческая сеть доинтернетной эпохи , банили не за пошлость а за баян , перед тем, как постить анек надо было ознакомиться с боян-листом.

а что за анекдот про баян? не припомню что-то.

а что за анекдот про баян? не припомню что-то.

20, спасибо, этот знала 🙂

“Хоронили тещу, порвали два баяна”.

Перед смертью теща порвала баян.

Пользователь сайта Woman. ru понимает и принимает, что он несет полную ответственность за все материалы частично или полностью опубликованные им с помощью сервиса Woman. ru.
Пользователь сайта Woman. ru гарантирует, что размещение представленных им материалов не нарушает права третьих лиц (включая, но не ограничиваясь авторскими правами), не наносит ущерба их чести и достоинству.
Пользователь сайта Woman. ru, отправляя материалы, тем самым заинтересован в их публикации на сайте и выражает свое согласие на их дальнейшее использование редакцией сайта Woman. ru.

Использование и перепечатка печатных материалов сайта woman. ru возможно только с активной ссылкой на ресурс.
Использование фотоматериалов разрешено только с письменного согласия администрации сайта.

Размещение объектов интеллектуальной собственности (фото, видео, литературные произведения, товарные знаки и т. д.)
на сайте woman. ru разрешено только лицам, имеющим все необходимые права для такого размещения.

Copyright (с) 2016-2018 ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Сетевое издание «WOMAN. RU» (Женщина. РУ)

Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ №ФС77-65950, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи,
информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 10 июня 2016 года. 16+

Учредитель: Общество с ограниченной ответственностью «Хёрст Шкулёв Паблишинг»

Учительница в школе спрашивает:
– Дети, а вы знаете, что есть такие люди, которым приятнее отдавать, чем получать?
Вовочка:
– Марья Ивановна, так мой отец так всегда делает!
– Какой хороший человек у тебя папа!
– Да, он боксер!

“Похолодало. ” – подумал Волк, и натянул Красную Шапочку по самые уши.

– Штирлиц, вы написали заявление на русском языке. Вы русский шпион!
– А что там написано?
– Что я полный кретин!
– С 1 апреля, Мюллер!

– В чем разница между Чапаевым и Чубайсом?
– Первый утонул, а второе не тонет.

Приходит царевич к царю и говорит:
– Вот тебе голова Змея Горыныча.
А царь ему:
– Ну, как обещал, вот тебе рука невесты.

Поручик Ржевский обедает с Наташей Ростовой. Наташа внезапно говорит:
– Поручик, ваш страстный взгляд обжигает сердце.
На что Ржевский:
– Дура, вынь грудь из супа.

Учитель физики задает вопрос:
– В каком состоянии бывает вода? Отвечай, Вовочка.
– В газированном.

– Василь Иваныч! Не пора ли нам по стаканчику пропустить?
– Ты, Петька, как хочешь, можешь пропускать, а я – выпью.

Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
– Все равно на Новый год х*ем наряжусь!

Как известно, “женщины любят ушами”, поэтому лучшая женщина – это Чебурашка!

“Вот, вернусь на родину, заведу себе участок 6 соток, построю сарайчик. ” – размышлял Штирлиц подъезжая к двухэтажному особняку в пригороде Берлина.

Что такое “Возбужденный колобок”?
Это карамелька “Чупа-Чупс”!

– Винни, мы будем сегодня кушать?
– Кушать будут только те у кого есть тарелка и приборы.
– Ура! У меня как раз есть приборы и сижу я на такой замечательной тарелке.

Однажды Ватсон решил отучить Холмса от вредной привычки курить трубку. Он каждый вечер ковырялся мундштуком в своей заднице. В результате Холмс так и не бросил курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
– О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?

Когда Герасим пришел в приют для бездомных собак, с ним согласилась жить только собака-водолаз.

Злая старуха Шапокляк прибила Чебурашку гвоздями к стене. Так родилась поговорка “У стен бывают уши”.

Идет Винни Пух по лесу и в ладошках несет горстку анаши. Встречается ему Иа. Он подходит к нему и говорит:
– Ну что, Иа, дунем?!
Иа дует ему на ладошки.
Винни Пух, в сердцах:
– Ну в натуре осел!

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли.

“Только по почкам не бейте!” – кричал в милиции пьяный Буратино.

Когда их взгляды впервые встретились, Анатолий растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

Еще статьи:  Как нарастить бороду в домашних условиях в 17 лет

В период сексуального созревания Маугли частенько душил змея, что очень смущало Каа.

У повзрослевшего колобка выросли колобковые волосы.

– Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю. Вы что, гей?
– Но. но как вы узнали, Холмс?
– Узнал? Я просто спросил.

Учительница на уроке:
– По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу.
Вовочка:
– Статистика меня не интересует! Давай, фамилии, адреса, телефоны.

Петька с Анкой купаются в реке. Петька предлагает:
– Давай поиграем в морской бой. Ты будешь крейсером, а я – подводной лодкой. Только чур! Перископ не кусай!

18 лет:
– Не пойду замуж за Петьку! Он прыщавый, лопоухий и тощий, как палка! К тому же он бедный!
25 лет:
– Ну ладно, выйду за Петю замуж, если других вариантов не будет.
32 года:
– Петя, умоляю, женись на мне!

– Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегают у меня в штанах и свистят?
– А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал арбитра и гаишника?

На самом деле, Толстой задумал сказку про Буратино вовсе не как детскую.
И на холсте у папы Карло был нарисован вовсе не очаг.
И проткнул этот холст Буратино совсем даже не носом.
******

Поручика Ржевского выгнали из “Дома-2” за интеллигентность.

Бабушка с дедушкой нашли у колобка под подушкой журналы с булочками.

Однажды колобок решил сделать харакири. Так появился гамбургер.

Водка “Буратино” – почувствуйте себя дровами.

– Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?
– А неприличные слова повторять можно?
– Конечно, нет.
– Тогда ничего.

Разговаривают два чукчи.
– Я вчера 10 баксов нащел, однако.
– Молодец, однако.
– Но я их выкинул.
– Это почему?
– Однако, подделка! Где ты видел десятку с двумя нулями?

– Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
– Спи доченька. может, ему сухофруктов захотелось.

Дул сильный ветер и Чебурашка был зверски избит своими ушами.

Стоит Иван-царевич на распутье, видит камень, а на нем написано: “Без вариантов”.

Словарь синонимов ASIS. В. Н. Тришин . 2013 .

Смотреть что такое “анекдот с бородой” в других словарях:

анекдот — Рассказ, басня, миф, вымысел. Рассказывать анекдоты. . .. Ср. выдумка … Словарь синонимов

анекдот с бакенбардами — сущ., кол во синонимов: 3 • анекдот (32) • анекдот с бородой (3) • старый анекдот … Словарь синонимов

анекдот — сущ., м., употр. сравн. часто Морфология: (нет) чего? анекдота, чему? анекдоту, (вижу) что? анекдот, чем? анекдотом, о чём? об анекдоте; мн. что? анекдоты, (нет) чего? анекдотов, чему? анекдотам, (вижу) что? анекдоты, чем? анекдотами, о чём? об… … Толковый словарь Дмитриева

С бородой — что. Прост. Экспрес. Старый, давно известный, банальный (анекдот, история и т. п.). Откровенно говоря, история эта, если не с бородой, то уж во всяком случае с довольно заметной щетиной (М. Хазин. Клиенты и «волшебница»). И совсем меня возмутило… … Фразеологический словарь русского литературного языка

старый анекдот — сущ., кол во синонимов: 3 • анекдот (32) • анекдот с бакенбардами (3) • анекдот с б … Словарь синонимов

Список эпизодов телесериала «Счастливы вместе» — Ниже приведён список и краткое содержание эпизодов телесериала «Счастливы вместе», первая серия которого вышла в эфир 8 марта 2006 года. Сериал рассказывает о недовольном жизнью продавце обуви Геннадии Букине и его семье, а также соседях и других … Википедия

Приятный — Приятный ♦ Agréable Анекдот с бородой: сумасшедший колотит себя молотком по голове. Его спрашивают: «Зачем ты себя бьешь?» И он отвечает: «Знаете, как приятно, когда перестанешь?» Так что же мы называем приятным? Все, что доставляет нам… … Философский словарь Спонвиля

борода — сущ., ж., употр. часто Морфология: (нет) чего? бороды, чему? бороде, (вижу) что? бороду, чем? бородой, о чём? о бороде; мн. что? бороды, (нет) чего? бород, чему? бородам, (вижу) что? бороды, чем? бородами, о чём? о бородах 1. Бородой называют… … Толковый словарь Дмитриева

Кулибин, Иван Петрович — В Википедии есть статьи о других людях с такой фамилией, см. Кулибин. Иван Петрович Кулибин … Википедия

Заметки из дневника, веденного во время пребывания в Нижнем Египте — После отъезда барона Мюллера я недолго оставался в Александрии; мне хотелось возвратиться на озеро Мензале, чтобы там пополнить наши коллекции и заметки. Но не успел я выехать, как пришло известие о прибытии в гавань Александрии Аббаса… … Жизнь животных

Энциклопедия:Бородатый анекдот

Бородатый анекдот — расхожее выражение, означающее старый, заезженный, проверенный временем анекдот. Рассказывать бородатые анекдоты считается дурным тоном, так как скорее всего в компании он известен практически всем.

Аркадий Тимофеевич Аверченко в своём рассказе «Искусство рассказывать анекдоты» пишет:

И после каждого анекдота присутствующие вынимали из карманов белые платки и прикладывали к ушам концами, так — что все лица были окаймлены белыми платками.

В конце концов я не выдержал и спросил:

— Это? Белая борода!

— Все анекдоты, рассказываемые вами, так стары, что имеют седую бороду.

Что значит бородатая шутка?

Предлагаем ознакомиться с темой: “что значит бородатая шутка?”, включая последние тенденции.

  • Все темы форума «Обо всем» (26143)
    • Лидер, покорная жена или страстная натура? Что говорит о человеке час его рождения (17)
    • Другие новости: провинция Бэтмана, новая номинация «Оскара» и очередной мем с Ким Кардашьян (15)
    • В конце августа в Камышине пройдет одиннадцатый Арбузный фестиваль (0)
    • Руководитель тушения пожара в ТЦ «Зимняя вишня» пытался покончить с собой (54)
    • Бегом по Невскому: в Санкт-Петербурге состоялся СПБ полумарафон «Северная столица» (0)
    • 5 лучших идей «3 в 1»: делаем жизнь удобнее (0)
    • Отдых в Бахрейне: 5 причин отправиться туда прямо сейчас (5)
    • Станислав Черчесов поддержал донорский марафон #LGКомандаДобра на молодежном форуме «Территория смыслов на Клязьме» (0)
    • Британка, которую сосед едва не сжег заживо, не боится демонстрировать ужасающие шрамы (9)
    • Другие новости: первые кадры «Терминатора-6», пропажа кота Бегемота и авиакатастрофа, в которой не было жертв (12)
    • «Ради аутентичного вкуса мы готовы на все»: владелец сети «Урюк» Антон Винер об узбекской кухне (0)
    • Бег под дождем: в Москве прошел Ночной забег (0)
    • Как сейчас живет звезда фильма «Маленькая Вера» Наталья Негода (409)
    • Другие новости: диснеевские принцессы плюс-сайз, лучшие космические снимки и ослы вместо зебр (9)
    • Как сделать вечеринку с подругами незабываемой: 5 оригинальных идей для девичника (0)
    • Солнечные блики, кристаллы и фиолетовый цвет: идеи как модно оформить свадьбу в этом году (3)
    • В Сети призывают подписать петицию против дочери чиновника, убившей котенка (101)
    • На отдыхе с Топаловым Тодоренко делится снимками в бикини, но хитро маскирует область живота (46)
    • Какие фото выкладывать в Инстаграм, чтобы стать его звездой (7)
    • За спорт: у МЕГИ Химки появится собственная площадка для активного отдыха (0)

    Все статьи раздела «Обо всем» (2055)

    Материал из Энциклопедии анекдотов, свободной онлайн-энциклопедии с просторов сайта Anekdot. me.
    Сей документ подлежит осмысленному анализу с применением головы, ибо ваистену.

    Бородатый анекдот — расхожее выражение, означающее старый, заезженный, проверенный временем анекдот. Рассказывать бородатые анекдоты считается дурным тоном, так как скорее всего в компании он известен практически всем.

    Примеры использования выражения

    Аркадий Тимофеевич Аверченко в своём рассказе «Искусство рассказывать анекдоты» пишет:

    …За столом сидели шесть человек — три актёра, два журналиста и адвокат. Я подсел к ним и принялся рассказывать анекдоты — все, какие знал.

    И после каждого анекдота присутствующие вынимали из карманов белые платки и прикладывали к ушам концами, так — что все лица были окаймлены белыми платками.

    В конце концов я не выдержал и спросил:

    — Это? Белая борода!

    — Все анекдоты, рассказываемые вами, так стары, что имеют седую бороду.

    Очень было обидно.

    • По одной из версий выражение «Баян» является сокращением фразы «Бородатый анекдот, явно надоевший».

    Эта статья Энциклопедии анекдотов не завершена. Вы можете помочь всему человечеству, дописав её.

    В кругу внимания любой компании оказывается человек, умеющий рассказывать интересные истории, например, любопытный исторический факт, страшный рассказ или анекдот. Что такое короткая смешная история в литературном понимании, и какие шутки рассказывал Пушкин – попробуем рассмотреть вместе. Кроме того, попытаемся понять, как по политическим анекдотам изучать историю России, и когда у шутки вырастает «борода».

    Практически в любой энциклопедии можно найти значение слова. Анекдот делится на два типа. В первом значении он представляет собой короткий забавный рассказ с неожиданной остроумной развязкой. К этому виду причисляют все тематические анекдоты (про Вовочку, про тещу, про блондинок, про школу и другие). Относят такие истории к жанру городского фольклора. Обычно шутки не записывают, а запоминают и передают устно. События в этих историях чаще всего незначительные, а героями выступают нарицательные персонажи (муж, директор, девочка, русский, американец).

    Ко второму типу относят историко-биографический анекдот. Что такое шутка, понять несложно. Обычно анекдотом называют короткий рассказ об исторической фигуре или произошедшем событии. Данный вид относят к литературному жанру. При этом такой анекдот не всегда носит смешной характер, часто это бывает просто поучительная история. Короткие рассказы могут быть полностью вымышленными, правдивыми и основанными на реальных событиях.

    В 18-м веке русские дворяне эталоном моды выбрали Францию. Именно оттуда в литературном значении к нам пришел анекдот. Что такое короткий смешной исторический сюжет, конечно, до этого времени тоже знали. Но именно в 18-м столетии анекдот приобрел свою настоящую популярность.

    Если французы просто рассказывали забавные истории из жизни принцев, которые с теми случались во время светских встреч и на балах, то в России список тем расширили, тем самым усовершенствовав жанр. Дворянский анекдот мог научить:

    Например, ходил анекдот про князя Багратиона, у которого был достаточно крупный нос. Когда к нему пришли сообщать, что враг «на носу», он ответил: «Если на вашем, то да, близко. Если на моем, я еще успею перекусить». Известно, что в запасе у представителей высшего общества должно было быть много анекдотов. Умный человек всегда мог рассказать на балу несколько новых историй.

    В начале 19-го века уже полностью сформировалось значение слова «анекдот». Во времена Пушкина к забавным историям относились почтительно и с уважением. «Золотой век» русской литературы не обошелся без культурных анекдотов. Истории рассказывали про царей, писателей, военных деятелей, дворянские семьи. Александр Сергеевич был как героем чужих шуток, так и мастером рассказывать анекдоты собственного сочинения. Персонажи пушкинских шуточных историй нередко в итоге становились героями художественных произведений. К примеру, в анекдоте «Замечания о бунте» есть персонаж Шванич, который в «Капитанской дочке» превратился в Швабрина.

    Однако после восстания декабристов отношение к дворянству поменялось. Его культура начала обесцениваться. В том числе ушел в историю литературный жанр коротких смешных рассказов. И на первый план вышли фольклорные шуточки. Именно в таком виде мы и знаем современный анекдот.

    Среди огромного количества шуток на разные темы выделяется политический анекдот. Значение его переоценить сложно. По этим коротким рассказам наши современники могут с легкостью изучать историю России и Советского Союза.

    Как известно, долгое время такие шутки были запрещенными. За них можно было получить настоящий срок в местах лишения свободы. Это не мешало народу сочинять огромное количество анекдотов. История политических шуток начинается с Ленина. В них высмеивалась личность «вождя мирового пролетариата», Октябрьская революция, лозунги. Следующим на очереди стал Иосиф Сталин. Анекдоты про него сочиняют по сей день.

    В целом люди старались смеяться над всем:

    • репрессиями:
    • антисемитизмом;
    • фашистами;
    • афганской войной;
    • хрущевской кукурузой;
    • московской Олимпиадой.

    Политические шутки придумывают и сейчас. Например, шутят над премьер-министром – Дмитрием Медведевым за его предложения учителям заняться бизнесом, пенсионерам «держаться», а кофе «американо» превратить в «русиано».

    Когда у анекдота вырастает «борода»?

    Однако смешная история интересна всего один раз. Повторно рассказанная шутка превращается в «бородатый анекдот». Что такое повторное пересказывание в компании считается дурным тоном, знают все, но мало кто догадывается, что слово «баян» выросло из этого словосочетания. По одной из версий считается, что это аббревиатура, которая расшифровывается: «Бородатый анекдот, явно надоевший».

    Чем старей анекдот, тем длинней у него «борода». А если она при этом «седая», то шутки явно не являются коньком рассказчика. Кроме того, тема «бородатых» анекдотов уже давно сама стала поводом для шуток. С другой стороны, новые истории быстро превращаются в «баяны». Интернет не позволяет анекдотам долго оставаться свежими и остроумными.

    Смешные до слез анекдоты про бороду

    На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про бороду. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

    Решила одна блондинка подтяжку лица сделать. Пришла в клинику, а ей говорят:
    — У нас новая методика. На затылке вкручиваем шуруп и потихоньку натягиваем кожу.
    Через несколько дней блондинка приходит назад в клинику и начинает жаловаться:
    — Вот мол мешки под глазами появились….
    Врач осмотрел её и говорит:
    — Дорогуша! Если ВЫ будете так интенсивно закручивать шуруп, то у Вас скоро и борода вырастет…

    — Здравствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем?
    — Да меня все задолбали — ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой?
    — Ну как, как?… Представь себе бабу с бородой!

    — Доктор, у меня борода не растёт!
    — Неудивительно, вы же женщина…
    — Как? Я ещё и женщина?!

    Американские космонавты вернулись с Луны.
    — Ну, что нового видели там на этот раз? — спросили их.
    — Встретили двоих. Они как и мы — люди, только туфли носят без носков, брюки — без трусов, бородой обросли, курить просили.
    — Понятно. Значит и русские добрались туда.

    На Новогодней Елке в детском саду Дед Мороз, как всегда, просит:
    — Ну а теперь, детки, кто расскажет мне стишок, тот получит вкусную конфету.
    Выходит маленькая девочка и громко, с выражением начинает:
    — Здравствуй, Дедушка Мороз. Борода из ваты. Ты подарки нам принес.
    (Тут Дед Мороз и родители, зная какие нынче дети пошли, все сжались, ожидая услышать страшное продолжение)
    — …ждут тебя ребята!
    Все облегченно вздохнули, растрогавшийся Дед Мороз протянул девочке конфету.
    — Молодец. Держи конфету.
    Девочка (в сторону):
    — Вот пид@рас горбатый, не мог больше конфет дать!?

    Мальчик из элитного детского сада разучивает новогодний стишок:
    — Здравствуй, Дедушка Мороз — борода из ваты! Подари на Новый год BMW икс—пятый!

    По окончании финального футбольного матча Олимпиады, полицейский увидел человека с явно фальшивой бородой и в темных очках, который осторожно пробирался через ограждение. Блюститель порядка подошел к нему и с явной иронией спросил:
    — Что, профессиональный заяц?
    — Нет, арбитр!

    — Вы почему небритый?
    — Бороду отращиваю.
    — Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.

    Комплименты мужчинам:
    — Я с вами себя такой умной чувствую!
    — Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
    — Красивая у вас помада на рубашке.
    — А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
    — А я даже и не знала, что красные носки выпускают.
    — А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
    — А вы рубашечку под мышками специально намочили?
    — А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
    — Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
    — Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
    — А вы и вторую бутылку сможете выпить?
    — Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
    — Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

    Приходит мужик в салон и говорит:
    — Девушка, сделайте мне подтяжку кожи.
    После подтяжки кожи он подходит к зеркалу и говорит:
    — Девушка, у меня же пупок на бороде.
    А девушка ему в ответ:
    — Зато посмотрите, какой теперь у вас красивый галстук!

    Как исторически складывался анекдот? Что такое пушкинский анекдот, политический и «бородатый»

    В кругу внимания любой компании оказывается человек, умеющий рассказывать интересные истории, например, любопытный исторический факт, страшный рассказ или анекдот. Что такое короткая смешная история в литературном понимании, и какие шутки рассказывал Пушкин – попробуем рассмотреть вместе. Кроме того, попытаемся понять, как по политическим анекдотам изучать историю России, и когда у шутки вырастает «борода».

    Практически в любой энциклопедии можно найти значение слова. Анекдот делится на два типа. В первом значении он представляет собой короткий забавный рассказ с неожиданной остроумной развязкой. К этому виду причисляют все тематические анекдоты (про Вовочку, про тещу, про блондинок, про школу и другие). Относят такие истории к жанру городского фольклора. Обычно шутки не записывают, а запоминают и передают устно. События в этих историях чаще всего незначительные, а героями выступают нарицательные персонажи (муж, директор, девочка, русский, американец).

    Ко второму типу относят историко-биографический анекдот. Что такое шутка, понять несложно. Обычно анекдотом называют короткий рассказ об исторической фигуре или произошедшем событии. Данный вид относят к литературному жанру. При этом такой анекдот не всегда носит смешной характер, часто это бывает просто поучительная история. Короткие рассказы могут быть полностью вымышленными, правдивыми и основанными на реальных событиях.

    В 18-м веке русские дворяне эталоном моды выбрали Францию. Именно оттуда в литературном значении к нам пришел анекдот. Что такое короткий смешной исторический сюжет, конечно, до этого времени тоже знали. Но именно в 18-м столетии анекдот приобрел свою настоящую популярность.

    Если французы просто рассказывали забавные истории из жизни принцев, которые с теми случались во время светских встреч и на балах, то в России список тем расширили, тем самым усовершенствовав жанр. Дворянский анекдот мог научить:

    Например, ходил анекдот про князя Багратиона, у которого был достаточно крупный нос. Когда к нему пришли сообщать, что враг «на носу», он ответил: «Если на вашем, то да, близко. Если на моем, я еще успею перекусить». Известно, что в запасе у представителей высшего общества должно было быть много анекдотов. Умный человек всегда мог рассказать на балу несколько новых историй.

    В начале 19-го века уже полностью сформировалось значение слова «анекдот». Во времена Пушкина к забавным историям относились почтительно и с уважением. «Золотой век» русской литературы не обошелся без культурных анекдотов. Истории рассказывали про царей, писателей, военных деятелей, дворянские семьи. Александр Сергеевич был как героем чужих шуток, так и мастером рассказывать анекдоты собственного сочинения. Персонажи пушкинских шуточных историй нередко в итоге становились героями художественных произведений. К примеру, в анекдоте «Замечания о бунте» есть персонаж Шванич, который в «Капитанской дочке» превратился в Швабрина.

    Однако после восстания декабристов отношение к дворянству поменялось. Его культура начала обесцениваться. В том числе ушел в историю литературный жанр коротких смешных рассказов. И на первый план вышли фольклорные шуточки. Именно в таком виде мы и знаем современный анекдот.

    Среди огромного количества шуток на разные темы выделяется политический анекдот. Значение его переоценить сложно. По этим коротким рассказам наши современники могут с легкостью изучать историю России и Советского Союза.

    Как известно, долгое время такие шутки были запрещенными. За них можно было получить настоящий срок в местах лишения свободы. Это не мешало народу сочинять огромное количество анекдотов. История политических шуток начинается с Ленина. В них высмеивалась личность «вождя мирового пролетариата», Октябрьская революция, лозунги. Следующим на очереди стал Иосиф Сталин. Анекдоты про него сочиняют по сей день.

    В целом люди старались смеяться над всем:

    • репрессиями:
    • антисемитизмом;
    • фашистами;
    • афганской войной;
    • хрущевской кукурузой;
    • московской Олимпиадой.

    Политические шутки придумывают и сейчас. Например, шутят над премьер-министром – Дмитрием Медведевым за его предложения учителям заняться бизнесом, пенсионерам «держаться», а кофе «американо» превратить в «русиано».

    Когда у анекдота вырастает «борода»?

    Однако смешная история интересна всего один раз. Повторно рассказанная шутка превращается в «бородатый анекдот». Что такое повторное пересказывание в компании считается дурным тоном, знают все, но мало кто догадывается, что слово «баян» выросло из этого словосочетания. По одной из версий считается, что это аббревиатура, которая расшифровывается: «Бородатый анекдот, явно надоевший».

    Чем старей анекдот, тем длинней у него «борода». А если она при этом «седая», то шутки явно не являются коньком рассказчика. Кроме того, тема «бородатых» анекдотов уже давно сама стала поводом для шуток. С другой стороны, новые истории быстро превращаются в «баяны». Интернет не позволяет анекдотам долго оставаться свежими и остроумными.

    Бородатая шутка: Как одна фотосессия превратила клерка в мировой секс-символ

    Пока фотографы календаря Pirelli пытаются запечатлеть глубину внутреннего мира знаменитостей, а крупные корпорации отмечают Новый год выпуском очередного альбома с девушками в стиле пин-ап, Сеть завоевывают игривые портреты неизвестного улыбчивого бородача.

    «Будуарные» фотосессии, на которых полуобнаженные мужчины чувственно позируют, копируя популярные женские позы, уже не новость. Но пока одни игриво позировали на камеру, чтобы порадовать жен, Джошуа Варозза, простой залоговый поручитель из Калифорнии, и его подруга, фотограф Тэми Бирс, решили создать фотокалендарь, который порадует весь мир.

    По словам Тэми, мысль о том, чтобы снять фотосессию в стиле будуар с участием Вароззы, возникла в середине 2016 года из-за слишком депрессивной новостной ленты: «Сперва стрельба в Орландо, затем эти бесконечные споры между теми, кто ненавидит Трампа, и теми, кто терпеть не может Хиллари. И я подумала: а что, если спародировать съемку в стиле пин-ап?» Варозза тут же принял предложение, а после того, как Тэми выложила альбом с готовыми снимками на своей странице в фейсбуке, он превратился в звезду Сети. Альбом быстро набрал больше 6 тысяч лайков и больше 4 тысяч комментариев. Вопреки ожиданиям Вароззы, все отзывы оказались положительными: «Вообще-то я думал, что вызову лишь одну реакцию — смущение — у моих родителей».

    Несмотря на неожиданную популярность, Варозза сохраняет самообладание — и работу профессионального поручителя.

    Фото здесь и далее: Artistic Photography by Tami / facebook. com

    Успех подтолкнул авторов съемки к продолжению серии сперва в образе русалки и спасателя Малибу, балерины и любителя гулять по лужам, а совсем недавно еще и в виде рождественского эльфа. Сегодня каждый желающий может приобрести фотокалендарь с полюбившимися снимками на 2017 год, слоганом которого стали переосмысленные слова из предвыборной кампании Дональда Трампа: «Заставить Америку снова смеяться».

    Несмотря на неожиданную популярность, Варозза сохраняет самообладание — и работу профессионального поручителя. «Быть международным секс-символом не так просто. Иногда я беру передышку и занимаюсь настоящей работой. Не важно, что на мне надето, я всегда доступен, если вам нужно поручительство», — напоминает он на своей странице.

    Возможно, именно такое написание слов мы увидим в газетах лет через пять, когда нынешние первокурсники факультета журналистики МГУ получат свои дипломы. Вот такие феноменальные результаты продемонстрировали набранные с помощью ЕГЭ студенты, среди которых есть даже стобалльники. Как и ожидалось, проверочные работы новобранцев в вузах обернулись скандалом. Подробнее об этом рассказала доцент кафедры стилистики русского языка Анастасия Николаева.

    Это отсюда.
    И я не могу не согласиться с автором поста нашим знаменитым борцом за всё хорошее против всего плохого Сергеем Колясниковым, регулярно пьющим на Политраше свой “Утренний кофе”. Действительно, если на самом деле по тексту:

    Из 229 первокурсников на страницу текста сделали 8 и меньше ошибок лишь 18%. Остальные 82%, включая 15 стобалльников ЕГЭ, сделали в среднем по 24—25 ошибок. Практически в каждом слове по 3—4 ошибки, искажающие его смысл до неузнаваемости. Понять многие слова просто невозможно. Фактически это и не слова, а их условное воспроизведение.“, то это просто ужОс!

    И, ведь, действительно! Что значит хотя бы это:

    “— Ну что такое, например, по-вашему, рыца? Рыться. Или, скажем, поциэнт (пациент), удастса (удастся), врочи (врачи), нез наю (не знаю), генирал, через-чюр, оррестовать. Причем все это перлы студентов из сильных 101-й и 102-й групп газетного отделения. Так сказать, элита. А между тем 10% написанных ими в диктанте слов таковыми не являются. Это скорее наскальные знаки, чем письмо. Знаете, я 20 лет даю диктанты, но такого никогда не видела. Храню все диктанты как вещдок. По сути дела, в этом году мы набрали инопланетян.”

    Я просто не понимаю, на кого останется в итоге наша страна? Как таким безграмотным ущербностям доверить управление хоть чем-нибудь? И, это аж в МГУ. Что же творится в провинциальных ВУЗах? Очень, очень актуально и своевременно. В посте речь идёт о том, что об этом ужасе рассказала доцент кафедры стилистики русского языка Анастасия Николаева. Привычно набираем текст в поисковике и видим то же самое:

    “Возможно, именно такое написание слов мы увидим в газетах лет через пять, когда нынешние первокурсники факультета журналистики МГУ получат свои дипломы. Вот такие феноменальные результаты продемонстрировали набранные с помощью ЕГЭ студенты, среди которых есть даже стобалльники. Как и ожидалось, проверочные работы новобранцев в вузах обернулись скандалом. Подробнее об этом рассказала доцент кафедры стилистики русского языка Анастасия Николаева.”

    Молодец Сергей! И, даже, источник не подвёл. Целый “Московский комсомолец”. Оп-паньки! А что же у нас с датой написания статьи? 2 ноября 2009 в 19:10. Ай-яй-яй! Это не та ли самая статья, что в своё время вызвала массу нареканий, критики и прямых обвинений в клевете? Да ещё в том самом году, когда уважаемый Сергей Колясников только-только начинал понимать, что торговать нацистской символикой в стране, некогда победившей этот самый нацизм – очень нехорошее занятие. Скажем так, не совсем, не очень патриотичное.

    Что это? Досадные ошибки в обновлённой методичке НОД? Или естественный разогревающий стиль? В таком случае, простите, а, может, и работа американских консулов вместе с угрозами майданной революции гидности посреди российского Урала из той же методички того же периода свободной торговли нацистской символикой в 00-х годах в Екатеринбурге? И все эти вопли про пятую колонну в Екатеринбурге оттуда же? Так что же получается? То, что мы по пожеланию Серёжи “Прошу распространить” распространяем не рефлексируя, относится к семи-восьмилетней давности и уже давно потеряло всякую актуальность? Очень, очень стало совестливо и гадливо на душе. И уже без смеха.

    Интересно, если кто читал полный текст законопроекта Ирины Яровой, подобное разжигание в отношении государственных органов в виде подобного наброса Зергулио подпадает под него, или нет? Если нет, то, думаю, Ирине Анатольевне до рассмотрения необходимо внести соответствующие поправки. Иначе неискушённому обывателю так и будут полоскать мозги всякие неумеренно активные члены всяких общественных палаток.

    Что значит шутка с бородой

    Проснулся Ильич утречком и пошел во дворик побриться. Стоит и точит бритвочку о ремень, а рядом мальчик стоит и смотрит. Ильич смотрит на мальчика и точит – мальчик на него смотрит. Точит – смотрит. Точит-смотрит. Потом Ильич побрился и мальчик ушел.

    А мог бы и полоснуть!

    Руку тянет Петечка.
    Учитель: что ты делал Петечка во время войны?
    Петечка: я был сын полка!
    Учитель: молодец Петечка – пять.

    Руку тянет Танечка.
    Учитель: что ты делала Танечка во время войны?
    Танечка: я была медсестрой!
    Учитель: молодец Танечка – пять.

    Руку тянет Вовочка.
    Учитель: а что ты делал Вовочка во время войны?
    Петечка: я помогал артиллеристам и подавал им снаряды!
    Учитель: какой ты молодец! И что они тебе говорили?
    Вовочка: Зер гут Вольфганг! Зер гут!

    В музее:
    – Это скелет легендарного комдива Василия Ивановича Чапаева.
    – А чей это маленький скелет рядом?
    – А это Чапаев в детстве…

    В музее:
    – Этому динозавру 3 миллиона 25 лет.
    – А откуда такая точность?
    – Когда я 25 лет назад пришел работать в этот музей, мне старый гид сказал, что этому динозавру 3 млн лет…

    Планерка в поликлинике. Врач-гинеколог делает перекличку:
    – Хирург?
    – Я здесь..
    – Терапевт?
    – Здесь..
    – Зубник?
    – Не зубник, а стоматолог. Я же тебя п*здюком не обзываю!

    Гинеколог спрашивает у молодой женщины:
    – Какой у вашего мужа резус-фактор?
    Она краснеет:
    – Не знаю. Сантиметров 15, наверное.

    Маршрутное такси, битком набитое. На переднем сидении лицом к остальным сидят мама с дочерью. Дочка лет 6 все время хнычет:
    – Мама, купи мне Барби!
    – У тебя уже много игрушек, зачем тебе такая дорогая игрушка?!
    – Мама-а-а, купи.
    Итд. Потом мать отругала девочку, девочка обиделась, надула губки и говорит:
    – Я бабушке про тебя расскажу.
    – Что ты про меня расскажешь?
    – Расскажу, расскажу, я знаю..
    – Ну что ты расскажешь, что. что.
    – Как ты папе писю целовала. Я видела!
    Вся маршрутка, естественно, взрывается от смеха. Женщина подхватывает дочку и вон из машины.

    Еще не все!
    Только успокоились, заходит мужик с маленьким сыном, садятся на те же места.
    Мальчик:
    – Папа, купи мне машинку..
    Народ начал нервно смеяться. Мужик недоуменно смотрит на всех, мол, что за идиоты вместе собрались.
    – Папа, ну купи.
    Народ ржет уже по полной.. И тут водила не выдерживает:
    – Мужик, купи сыну, что он просит. от греха подальше!

    Пьяный голос:
    – Алло, привет! Мы тут пьем вино. а Мишка не пьет. он штопор проглотил.
    – Да ты что?! Как проглотил!? А что вы предприняли?
    – А. мы бутылки вилкой открываем.

    – У меня жена прекрасная – нарадоваться не могу.
    – А моя – дура! Каждый год просит новую шубу. Надоела.
    – А зачем ей столько шуб?
    – Не знаю. Я ни разу не покупал..

    – Вот Марь Иванне везет. И муж у нее, и любовник. А еще вчера ее в подъезде изнасиловали.

    Лежат любовники в постели. Ночью звонок в дверь. Женщина:
    – Ой! Муж пришел!
    Мужик:
    – Фу-у! Слава богу!

    Звонок на радио:
    – Здравствуйте, я хочу заказать песню про парня, обломавшегося из-за того, что у его девушки критические дни!
    – Но у нас таких нет! Что это за песня такая?
    – А я вам напою: “Рома, извини, у меня дела. “

    Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько недель ветеринар определил, что у нее началась течка и необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток Васю, который слыл большим ловеласом. Администрация решила обратиться к Васе за помощью: удовлетворит ли он гориллу за 100 долларов? Вася попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен, но при 3 условиях: 1) без поцелуев; 2) никаких алиментов; 3) нужна неделька, чтобы где-то найти 100 баксов.

    Чукча с женой в Москве. В толпе потерял жену. Подходит к менту:
    – Жену потерял, однако.
    – Та-ак. Какие приметы?
    – Приметы не терял, жену потерял.
    – Ну…, как тебе объяснить. Вот моя жена, например, высокая, стройная, красивая, блондинка. А твоя какая?
    – Моя. маленькая, толстая, ноги кривые. Да ну ее! Давай твою искать.

    Автор статьи: Игорь Трибукин

    Здравствуйте! Я уже более 6 лет работаю в барбершопе. Я считаю, что являюсь профессионалом в своей области и хочу помочь всем посетителям сайта решать разнообразные задачи. Все данные для сайта собраны и тщательно переработаны с целью донести в доступном виде всю важную информацию. Перед применением описанного выше, всегда необходима ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ консультация с профессионалами.

    Обо мнеОбратная связь
Еще статьи:  Как избавиться от перхоти на бороде
Оценка 4.8 проголосовавших: 5
ПОДЕЛИТЬСЯ

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Please enter your comment!
Please enter your name here